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2022年8月20日 星期六

煲劇推介:【我們的藍調時光】



by 雅榆 (https://www.facebook.com/YayuCheung/photos/a.700409986649514/5743187815705014/)

好友推介韓劇Our Blues我們的藍調時光,我們的賞劇品味相近,我知道必屬佳品。很多個晚上,我一邊在電視機前做運動,一邊煲劇。到了完結篇,在畫面前又哭又笑。一轉眼故事就結束了,內心還是很回味那群濟洲街坊的笑容和那一片蔚藍的天、無盡頭的海,感覺就好像很想又重新代入場境一次……

 

朋友說,這套劇的結論是:「這就是人生。」

 

是的,因為太多不完美,卻又透著溫馨的人情味;太多不幸無奈,卻又充滿堅強與善良。

 

人到中年的銀行經理漢修,耗盡畢生財產為供養寶貝女兒的高球夢。左借右借下發現高中暗戀自己的儍大姐女孩現已搖身一變成為一位身家豐厚的單身肥師奶。撒下謊言說自己和妻子已經離婚,多番接近,是為了錢?也許,他為了錢而踏出了第一步,卻又無意中憶起了年輕帥氣的美好時光,回味著曾經被需要的感覺。人的心思情緒有時更複雜一些,總有珍而重之的情感比起錢更吸引。然後,當他放棄執着,又看到其實條條大路通羅馬……

 

神秘又美麗的英玉,能幹、倔強卻憂鬱。原來她的背後是一位患有唐氏綜合症的姐姐。被愛與責任牽絆的人,很累。這令我想起是精神病但沒關係中自閉症病人的弟弟,又想到自己。因為愛,所以無法放下身邊的人不管。又因為背著一輩子的責任重如千斤,感覺幸福不可能屬於自己。最後,你還是要接受並從這種不完美中釋懷,才能夠真正感受幸福。而為英玉帶來療癒的,正正就是姐姐英希作畫中滲著滿滿的愛,一切盡在不言中。回頭你會告訴自己,作為照顧者的角色很壓抑,但值得。

 

飾演東昔的李炳憲,一開始我感覺他怎會是一個小角色?原來好戲在後頭。暴躁火爆的東昔,一直因為母親對自己兒時的傷害耿耿於懷。直到得知母親患上末期癌症,他決定陪伴上路且要找到答案。然而,這世界一切事情又何曾有清楚明解的答案呢?孩子渴望被愛、渴望擁抱、渴望知道「為什麼她要這樣對我?」媽媽卻懵然若失地說:「我有什麼對不起你?」原來,對她而言,活著就只是很單純地希望孩子有飯吃、有書讀。不同時代的悲歌,讓我有一刻的領悟…… 衣食足的人,才有心靈上的需要。若果她的人生因為沒有機會讀書識字而終日為了糊口低賤地寄人籬下,若果她確實沒有智慧去思考而在不知不覺地長期傷害了孩子,不知者不罪,你又從何計較?

 

委屈,不一定要得以平反才能釋懷。東昔最後也喝到媽媽為自己煮的大醬湯,然後抱著已離世的母親痛哭。可以不計較的話,原諒帶來的是更多的快樂。

 

……劇中還有很多很多的故事,告訴你生活困難重重,但我們只有面對,而且要笑著面對。

 

「不是一切都如你所願的,這才是人生。」

 

原來,接受逆境繼而自強的能力、處理不順心事情時的態度、逆地而處體諒對方的思維,就是幸福的鑰匙。而這一把鑰匙,一直就在自己的手上。


2021年3月28日 星期日

【釋懷】

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他走了。

 

我本以為自己不會有太大感覺。

 

然而,我一直失眠。腦海中不斷浮現零零碎碎的片段,就像暗地裡的我原來在拼命地尋找回憶,去證明他曾經是愛我的。因為,我不願做一個沒有爸爸愛的孩子。

 

六歲以前,他曾經是我生命中最重要的人。那時候媽媽每天上班,爸爸照顧我的起居飲食。他在煎牛扒旁加上彩色的雜豆、在牛油多士灑上白砂糖、還會把梳打餅泡在溫水軟軟的讓我吃... 他帶我到印尼店內買像棋子似的虾片乾、讓我坐在大腿玩搖搖板、每晚在床上讀西遊記...

 

想著想著,怎麼兒時的記憶就那麼單薄?

 

我六歲那年,他忽然就決心要去非洲工作了。我在機場哭崩了,回到家馬上寫了一封很長很長的信,畫了一個淚水淌到信紙末端的小女孩。我要告訴爸爸,我有多麼的想他...

 

一年後他休假回來,在啟德舊機場斜斜的接機道上,焦急的小女孩遠遠見到父親的身影,不顧一切地越過欄杆飛奔過去...

 

七歲那幾個星期印下了我一生難忘的童年回憶。首先是我人生第一次也是最後一次考了個第一名。然後農歷年假期我們一家四口去了廣州,玩得不亦樂乎,那是我記憶中唯一的一次家庭旅行。我一直深信,我是爸爸的寶貝女兒,他沒有理由不愛我...

 

八歲、九歲,回信開始緩慢了,我也成長了。我學會了照顧家庭、煮飯、買餸、做家務... 父親每年回港一次,漸漸地,他會提到在非洲的「姪女」,據說是一位年紀和我相若的可愛小女孩。我很好奇,還想象若有一天見面了我可以和她做好朋友。我一直以為,母親那麼愛我,父親沒有理由不愛我...

 

我的手飾櫃內一直藏著一個我珍而重之的黑盒子,黑色珠鏈上已經泛黃的一片小紙箋上寫著:「給愛女的90年生日禮物-黑砂珠項鏈」那時是爸爸離開香港後的第七年,我十三歲,應該也是是我人生中最後一次真正感受到父愛。

 

到了加拿大後,我依然努力地做好本份。十六歲開始打工、讀書、煮飯、剪草、鏟雪... 表哥結婚,父親來信叫我替他付五百美元賀金。當時我的銀行也就只有那麼數百加幣,笨拙的我通通都提了出來兌成美元。他也許不知道,當身邊的青春姪女兒正在蹦跳玩樂的年齡,他的女兒每星期有兩天都在辛勤打工。入大學的那年,母親去信問他可否多少付一些生活費。他回信說生意不好,沒辦法幫忙。我於是借了政府的貸款,解決了燃眉之急。

 

再見他的時候我已經二十三歲了。那年我在香港工作,他至電說剛剛回港。興奮的我馬上和老闆說要早退,從中環公司趕到旺角的酒店,打開門我一頭奔向他的懷抱,大喊:「爹吔!」

 ... 說也奇怪,那個擁抱,沒半點溫度,沒半分回應。十多年不見,他還愛我嗎?那是我第一次懷疑自己。

 

那時候,他已經再婚了,偶然會回港,而每次也會交代一大堆讓我替他辦的事情。很奇怪,每年在我的生日,父親總是第一個和我說生日快樂的人。然而,另外的364天,他都音訊全無。我結婚的那年,他也專誠從非洲來到加拿大參加我的婚禮,並送了我一對碎鑽戒指。然而,他的話題大多環繞着生意,我們的交流一直沒有深度,客套得令我害怕。

 

很多年後,我才知道,那位幸福的「姪女」,一直在經濟上是由我爸爸供養的,先到法國再到美國留學,碩士畢業後還不用急著找工作。她在美國的房子,據說也是我的爸爸買的。

 

這樣也好,也就是說,我的老爸從來沒有我想象中的拮据。

這樣也好,千金難買少年窮,成就了我從小獨立不求人。

 

最令人難受的,是原來到了他臨終的一刻,我們兄妹二人才明白到自己在他心目中完全不是一回事... 雖然早有預感,但聽到了還是感覺如夢初醒。

 

其實他早就不愛我們了,我又何苦多年靠著那微弱的蛛絲馬跡去欺騙自己?也許,小時候那些美好時光,他的確是曾經享受的,並在不知不覺間把感情投射到另一位常在身邊的小女孩身上。畢竟我們的生活環境南轅北轍,就像分手了的戀人,在彼此間再找不到情感。他真正的親人,是與他渡過不知多少寒暑的妻子和姪女。說到底,血緣並不比生活點滴來得真切實在,從前種種早就一去不返,煙消雲散。

 

原來,當初我以為自己沒有淚水,寫到此時,已變得淚流如注。

 

哭了,因為我釋懷;

釋懷,因為我接受。

 

好友說:「人生,就是要想通了、釋懷,然後讓自己好好活下去。」